Un día algo mejor

La verdad que me cuesta aceptar esto del TLP, tengo mucho miedo, aunque al ir al psiquiatra y aumentarme la medicación me ha calmado un poco, pero sigo sin entenderlo, y aunque tengo buenos amigos, me siento sola y sin fuerzas.

He pasado muchas cosas, pero esta vez a sido muy fuerte y tengo pánico, me cuesta salir de casa.

Hacía días que no publicaba tampoco no me encontraba bien, me siento cobarde e inutil, pues empezé a trabajar y a la semana cogí la baja y no sé si podre seguir, le he cogido como una especie de mania, imagino pq ahí empezo mi mente a no ser yo misma.

Bueno para mi esto es nuevo y estoy buscando a personas que sufran lo mismo que yo, es de gran ayuda, pq a la gente le cuesta entender.

EL TIEMPO NO PASA

Ahora estoy de baja, por unos días.

Me aburro como una ostra y no sé que hacer, eso aún me desespera más.

También imagino que es logico, y no me apetece salir para nada, y tengo animos para hacer nada, me encantaria meterme en la cama y no despertar por unos días.

¿Que puedo hacer? para distraer mi mente? darme ideas.

Gracias.

PASTILLAS

Me pregunto ¿Existe alguna pastilla, tratamiento, que cure definitivamente? o que alivie el dolor de cada día?

Yo he tomado, Besitran, Rivotril, Vandral, Anafranil (el peor, porque fue el que me provoco los intentos por suicidarme) y ahora estoy con el Trileptal que es un anti-impulsivo, ya que el último psiquiatra al que he acudido me dijo que tenia Trastorno de la Personalidad Obsesivo.


P.D: Precisamente ahora mientras escribía el último párrafo, me ha llamado el psiquiatra y me ha subido la dosis, espero que haga su efecto y el Lunes pueda ir a trabajar con tranquilidad.

¿Que tomáis vosotros y porque?

MI EXPERIENCIA EN EL HOSPITAL

Después de haber intentado suicidarme 2 veces seguidas, ingiriendo pastillas con alcohol (no es efectivo, ni recomiendo que lo hagas, yo me vuelvo a dar otra oportunidad) me encontraba tan desesperada que decidí ingresar en un Hospital para enfermos mentales, ahí había de todo y gente muy maja la verdad, imagino porqué entienden realmente que has tenido que pasar, y porque estas ahí con ellos.

Yo soy una persona muy activa, y antes, ahora después de tanto disgusto y desengaño, era muy social, y me encantaba hacer nuevas amistades. Ahí dentro todo el día sin hacer nada aún me hacia más daño y a la vez más fuerte, para superarme.

Las horas no pasaban, y también estabas rodeada con personas peor que tu.

Estuve en dos, en el primero era privado ya que por la Seguridad Social no habían camas, en este estuve poquito y tampoco lo recomiendo, porque te dejaban tirado y sin nada por hacer para entretenerte. Luego sí ya habían camas y estuve en Terrassa, allí era distinto, también había personas de mi edad, pero no se porque razón, luche por ponerme bien, y al poco tiempo tanto el psiquiatra como el psicólogo me dieron el alta.

También estaba estudiando, y me daba rabia perder las clases, también vivía sola y recién me habían regalado un gatito precioso, y veía como no lo disfrutaba.

Una vez fuera, estaba contenta, porque los médicos decían que no tenía absolutamente nada, pero el piso donde vivía era demasiado caro y mis padres aprovecharon en que yo aún estaba consbaleciente, para insistirme en volver al pueblo y con ellos, cuando yo siempre he sido muy independiente.

Y creo que apartir de ahí yo empezé a bajar mi animo lentamente, hasta ahora.

Hace una semana que empezé a trabajar y hoy ya estoy de baja, no puedo, me cuesta horrores levantarme y vuelven los pensamientos suicidas, me aterroriza.

PENSAMIENTOS SUICIDAS

Empezare con una foto que encontré y que me hizo curiosamente mucha gracia, le preguntaban ¿Hola, que tal estás? y la foto lo respondía todo.

Nunca me había pasado esto. Durante muchos años nunca he estado estable, me he rayado, pero nunca había llegado a este punto.

El levantarme cada día, y solo pasar por mi mente, la idea de como suicidarme sin dolor. Es horrible, es como si tu celebro se transformase y no fueses tu, sino otra persona. Pero sientes un miedo terrible por dentro. Porque piensas, hasta que punto has llegado a pensar que es vital quitarte la vida, a veces ya no solo por ti, sino por la gente que dejarás para toda la vida con esa pena, quizás por experiencia, aún no lo he hecho.

En serio sí, ya que lo he intentado 3 veces, pero siempre ha estado mi hermana en alerta, y nunca lo he conseguido.

Y pienso, quizás es una buena manera? porque aunque la medicación que tomes, llegue a curarte, siempre estarás con altos y bajos.

Pero también recuerdas cuando has estado bien, y te da pánico pensar en ello, en porque quitarte la vida, ¿es un poco cobarde? o sinceramente el dolor te va consumiendo poco a poco.

BIENVENIDO/A

Hola,

Sí habéis llegado aquí es porque sientes que tu vida no avanza, que los farmacos no curan, que a veces no todo es color de rosa, y que por más que intentes esforzarte las cosas no cambian, solo lloras por cualquier cosa, y no ves nada bonito.

He abierto este blog, porque me gustaría compartir opiniones con personas que pasan lo mismo que yo, esto no me va a curar pero si me aliviarían un poco de este dolor que para quién no entiende es difícil de explicar.

Yo tengo ahora 28 años, todo empezó a los 22, aunque creo que desde pequeña nunca he sido una persona estable. Yo soy lesbiana, y me he estado escondiendo durante mucho tiempo, pero a los 22 reventé y lo dije a mi familia, ellos lo aceptaron bien al igual que mis amigos por suerte.
Pero mis amigos, mi compañía, no era de lo mejorcito, todos vivían en el mundo de la noche y consumía cocaína, entonces yo caí en el mismo rol, y ahí empezó mi primera Depresión, creo que fue un poco de todo, porqué llevaba muchos años escondiendo mi sexualidad y la droga era una manera inútil de olvidar mi dolor.

Me puse en manos de psiquiatras pero yo seguía consumiendo, era una criaja y no tenia ni dos dedos de frente, hasta que mezclandolo todo, reventé, así mismo y porque mi hermana sí es Bipolar, me diagnosticaron lo mismo, estuve dos años tomando medicación por ello, cuando conseguí curarme y otro psiquiatra dijo que no tenia Bipolar, mi cuñado, una persona que fue como mi padre, hermano y amigo, se suicido de la manera más macabra que te puedas imaginar, y otra vez volví a la Depresión.

Pero está Depresión la cogí con fuerzas y decidí superarme por mi misma, y lo conseguí, durante un año. Pero de estar tranquila, volvieron las aguas revueltas, yo soy de un pueblo y me fui a la ciudad a compartir piso con mi mejor amigo (10 años de amistad) todo y conociéndolo, cuando yo ya había dejado de consumir, él seguía, pero aparte de ello que era su problema, él me engaño con el dinero, y después de haberlo perdonado 2 veces por lo mismo, pudo conmigo y nuestra amistad acabó.

Tiempo antes conocí a una chica estupenda de la cual me enamoré, me presento a su grupo de amigos que eran todos sanos, yo me lo pasaba muy bien, nunca había tenido un grupo de amigos, ya que por motivos laborales de mi padre nunca estuve el tiempo suficiente para conocer a gente. Todo y que ella me dejo claro que no quería nada conmigo, yo seguía enamorada, pero tenia claro que nunca conseguiria nada con ella. Pero ella pensó lo contrario, y un día sin pensarlo me dejo de hablar para siempre. Para mi, fue el gran choque de mi vida. Fue al mismo tiempo que decidí dejar a mi amigo, y de todo esto, como no estaba bien y un día no fui a trabajar me echaron del trabajo. Fue todo de golpe.

Me volví al pueblo con mis padres, he estado ingresada en el hospital por 3 intentos de suicidio, y ahora no levanto cabeza.



Esa es mi resumida historia, que me gustaría compartir con la tuya.